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Si j'éternue devant un radar, je suis à peu près certaine d'avoir ma photo.
Je fais beaucoup de maj qui servent à rien en ce moment, c'est une honte.
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Faites la révérence au lieu de croire, et sachez qu'une tête ça se coupe.
Sponsorisé par Dieu.
09 February 2010 @ 03:53 pm
Si j'éternue devant un radar, je suis à peu près certaine d'avoir ma photo.
Je fais beaucoup de maj qui servent à rien en ce moment, c'est une honte.
05 February 2010 @ 08:21 pm
Comme quoi on peut faire une maj avec n'importe quoi.
(Celui qui trouve qui sont ces deux petites choses mal dessinées il gagne)
27 January 2010 @ 04:07 pm
Heureusement qu'il y a des potes pour vous remonter le moral quand même.
Sérieux.
Au passage, ce garçon n'est pas un être humain. C'est un poney qui fait semblant d'être humain.
En plus j'ai comme l'impression que les poneys sont tendance en ce moment, du coup je suis dans le vent et c'est cool pour moi.
(celui qui trouve d'où vient la citation qui sert de titre gagne un bécot gratuit et un coup d'agrafeuse)
Current Music: The Beginning Is The End Is The Beginning - Smashing Pumpkins
26 December 2009 @ 12:08 pm
*~#..APPRENDRE EN S'AMUSANT#~*
COUCOU LES PETITS ZENFANTS, C'EST LE PROFESSEUR MATTY.
En ces temps de fêtes ou personne branle rien comme de belles feignasses harassées de ne rien faire et de se gaver de foie gras et des champagnes comme des porcs qui mangent du foie gras (bande de bourges de porcelets de je t'en ferai bouffer des perles sale pourceau mais je m'égare), Professeur Matty (azy l'autre elle fout son nom en gras et en rose sale fan de toi même va crever eh abrutie) a décidé qu'elle allait partager son savoir incommensurable, elle est bien brave (et bien modeste, vous l'aurez remarqué). Aujourd'hui, attirons notre attention aiguisée comme une lame de rasoir Gilette (... j'ai entendu un "traîtresse" dans le fond de la salle) sur ce splendide animal qu'est la Mante Religieuse et dont la beauté n'a d'égale que la profondeur de son regard :
Ouh la belle bête, je ne vous le fait pas dire.
Or comme chacun sait à moins de s'appeller Eve et l'ange Li et de vivre enfermé dans un tonnelé de bierre au fin fond du Minnesota, la mante religieuse souffre d'un grand mal : une très forte et meurtrière MYOPIE.
De ce fait, lorsque monsieur Mante, par l'odeur alléchée de madame Mante, s'en vient lui renifler le croupion dans l'espoir plein de candeur dela bourrer reproduire avec elle le magnifique processus de la vie et de faire plein de petites mantes et les abeilles avec les fleurs la petite graine toussa, vos parents ont dû vous toucher un mot à se sujet, quand monsieur Mante vient donc faire la cour à sa grognasse, celle ci, en belle garce myope qu'elle est, voilà ti pas qu'elle lui saute au cou telle une adolescente devant le Robert Pattison notoire et, le prenant pour une proie particulièrement gouteuse, va le mâchouiller avec délice en commençant par la tête.
Tant mieux tant mieux, car pendant que madame la goulue se paye sa gueule -c'est le cas de le dire-, le fourgeon de monsieur n'a jamais aussi bien fonctionné et il va même passer la cinquième vitesse pour remplir son office au moment le plus critique.
JE VAIS PAS VOUS FAIRE UN DESSIN HEIN.
Et là les enthomologue (t'as vu ce mot ? il est classe hein ? t'as vu comment je suis culturée ? Azy coquine tu fais quoi après le cour ?) vont prendre la défense de cette foutue saloperie de femelle Mante en disant "MAAAAIS ALLONS C'EST PAS SA FAAUUUTE elle avait pas ses lunettes, elle l'a juste pris pour du gibier, ça arrive à tout le monde quoi mince !"
Et là je dis : MON OEIL EN TAILLE MEDIUM.
Pourquoi madame Mante sous le pretexte vaseux de l'acuité de taupe en fin d'age boufferait elle son prétendant épris d'amour alors que celui ci qui avait enfilé son plus beau costard pour l'occcaz (mais bon, vu que la myopie est de famille, je prefere pas imaginer l'allure de son noeud papillon) l'a reconnue depuis l'acacia d'en face A L'ODEUR ? Pourquoi monsieur Mante aurait un bon odorat et pas madame ? Vous allez pas me dire qu'en plus d'être myope, elle était enrhumée ce jour là manque de bol par malchance fort mal tombée ? Il sentait le râgout au poulet peut-être ? Et elle en connait beaucoup des râgout au poulet qui la propulse au septième ciel alors qu'ils sont même pas en état de dire anticonstitutionnellement ? Non mais elle se fout de qui là, madame Mante ?
Or comme chacun sait à moins de s'appeller Eve et l'ange Li et de vivre enfermé dans un tonnelé de bierre au fin fond du Minnesota, la mante religieuse souffre d'un grand mal : une très forte et meurtrière MYOPIE.
De ce fait, lorsque monsieur Mante, par l'odeur alléchée de madame Mante, s'en vient lui renifler le croupion dans l'espoir plein de candeur de
Tant mieux tant mieux, car pendant que madame la goulue se paye sa gueule -c'est le cas de le dire-, le fourgeon de monsieur n'a jamais aussi bien fonctionné et il va même passer la cinquième vitesse pour remplir son office au moment le plus critique.
JE VAIS PAS VOUS FAIRE UN DESSIN HEIN.
Et là les enthomologue (t'as vu ce mot ? il est classe hein ? t'as vu comment je suis culturée ? Azy coquine tu fais quoi après le cour ?) vont prendre la défense de cette foutue saloperie de femelle Mante en disant "MAAAAIS ALLONS C'EST PAS SA FAAUUUTE elle avait pas ses lunettes, elle l'a juste pris pour du gibier, ça arrive à tout le monde quoi mince !"
Et là je dis : MON OEIL EN TAILLE MEDIUM.
Pourquoi madame Mante sous le pretexte vaseux de l'acuité de taupe en fin d'age boufferait elle son prétendant épris d'amour alors que celui ci qui avait enfilé son plus beau costard pour l'occcaz (mais bon, vu que la myopie est de famille, je prefere pas imaginer l'allure de son noeud papillon) l'a reconnue depuis l'acacia d'en face A L'ODEUR ? Pourquoi monsieur Mante aurait un bon odorat et pas madame ? Vous allez pas me dire qu'en plus d'être myope, elle était enrhumée ce jour là manque de bol par malchance fort mal tombée ? Il sentait le râgout au poulet peut-être ? Et elle en connait beaucoup des râgout au poulet qui la propulse au septième ciel alors qu'ils sont même pas en état de dire anticonstitutionnellement ? Non mais elle se fout de qui là, madame Mante ?
ET PUIS QUOI ENCORE ? ELLE POUVAIT PAS ATTENDRE DE SE FAIRE INVITER AU RESTO AV
NON MAIS CA M'ENNERVE CA SI ON COMMENCE A EXCUSER TOUT LE MONDE CA DEVIENT N'IMPORTE QUOI LA OH NON MAIS C'EST FINI CE FEMINISME EXCESSIF ?
NON MAIS CA M'ENNERVE CA SI ON COMMENCE A EXCUSER TOUT LE MONDE CA DEVIENT N'IMPORTE QUOI LA OH NON MAIS C'EST FINI CE FEMINISME EXCESSIF ?
Tout ça pour dire que de mon point de vue, cette histoire ne sent pas bon en plus de sentir la madame Mante prête à copuler.
Pour moi, madame Mante y voit aussi bien que vous et moi (enfin, surtout vous parce que moi je suis vraiment myope. Mais bon moi je suis pas garce au point de faire passer ça pour une excuse bidon sinon y en a déjà un que j'aurais bouffé à la sauce à l'ail en commençant par les pattes avants), c'est juste que madame Mante a tout compris, pas comme ces bouffons de professeurs et leur théorie à la con :
MONSIEUR MANTE EST MASOCHISTE.
Ca vous la coupe hein ?
Non mais attendez, moi je me fais bouffer la tête, le premier truc auquel je pense, c'est pas de conclure avant de clamser.
Il y a des hommes qui ont besoin de talons aiguille, de petites culottes en dentelle, de jolis martinets élegants, et ben monsieur Mante lui, il aime qu'on lui bouffe la tête.
C'est l'aphrodisiaque suprême, y a pas à chercher plus loin.
Et ça, madame Mante l'a bien compris, en épouse attentionnée et aimante. Et en plus ça tombe bien elle avait oublié de faire les courses et elle avait un petit creux. Et puis elle doit être un peu sadique sur les bords aussi hein, vous allez pas non plus me dire qu'après elle va se confesser à notre Seigneur Jésus Christ pour moeurs quelque peu déviante.
Tout est bien qui finit bien.
La nature est merveilleuse.
Et c'est ainsi que se finit le cours.
A LA PROCHAINE LES PETITS CHOUX, INTERRO DEMAIN, REVISEZ BIEN.
(et là vous allez pas le croire, je me suis cassé le cil à mettre des couleurs rigolotes partout et ce foutu lj m'a tout mit en gris. Ordure.)
Current Music: Le Carnaval des Animaux -Final.
14 October 2009 @ 05:48 pm
(haha laule la nule appris ça prend un s comme dans sellulite)
SALUT CA VA ?
moi j'ai un contrôle de math je vous laisse tchô !
...
Sinon j'ai un nouveau perso il s'appelle Gunther et c'est un Lockpin humain ! c'est fun hein ?
moi j'ai un contrôle de math je vous laisse tchô !
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Sinon j'ai un nouveau perso il s'appelle Gunther et c'est un Lockpin humain ! c'est fun hein ?
Il fait 1m55, 32 kilos, aime la pop, chante comme un rossignol, prend des cours de peinture sur soie, aime aussi les petits animaux mignons, les bonbons surtout les sucettes hi hi hi d'ailleurs il adore cuisiner des gâteaux, il est très gamin mais très capricieux et puis il est très possessif avec la personne qu'il aime, il est très doux, très calin, très bisou, très chouchou, très genou, très caillou, mais il est facilement effrayé par tout et n'importe quoi, aime pas dormir seul, il rougit facilement, il est un timide et il est serviable aussi, mais en fait c'est un vrai psychopathe, il a une double personnalité et il tue les gens méchants laule c'est parce quand il était jeune il a faillit se faire violé par son père et son but c'est de le butter hi hi hi et alors il est accopagné par un mystérieux homme brun qui a juré de le proteger jusqu'à sa mort et qui est en fait son prof de chimie d'1m95 et qui est super sexy et qui en plus a un penchant pour les garçons effeminés et il aime les cookies.
OH ET PUIS IL EST GAY ET AIME SE FAIRE SAUTER SAUVAGEMENT.
je rigole c'est pas vrai.
Current Music: Handle this -sum41