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SILLY RABBIT TRICKS ARE FOR KIDS
Sponsorisé par Dieu.
20 May 2010 @ 04:54 pm
Malgré le ton folâtre que pourrait induire -tout à fait à juste titre- mon superbe icône, pour toi Lester, ultime warrior à encore suivre ce journal abandonné sur une aire d'autoroute depuis des mois, AUJOURD'HUI ON VA FAIRE DE LA BIOLOGIE, avec des petits dessins moches en bonus.
(c'est pas comme si j'avais les nerfs d'avoir complétement foiré mes ECE sur le sujet oh combien intéressant de la fermentation)
La biologie, mais surtout l'ORGANISME MULTICELLULAIRE comme vous et moi.
Comme vous le savez sans doute aucun, l'organisme, ce mot qui renvoie à des viscères visqueuses et à moult mucus épais et jaunâtre, est constitué de cellules, petits euh... Petits trucs ronds avec un noyau dedans et dont la fonction est réglée comme du papier à musique et consiste, par exemple, à synthétiser des protéines (on dirait pas mais c'est palpitant comme job).
Ouvrières sages comme des images, une cellule n'est rien de plus qu'une docile exploitée qui ne l'ouvrira jamais pour réclamer des horaires plus décents, une augmentation, des vacances, ect, et ne fera jamais grève puisqu'elle ne prendra jamais conscience de son train de vie complètement merdique.
Or cette usine merveilleuse d'exploitation sans vergogne qu'est notre métabolisme a un grave ennemi, son nom n'est inconnu à personne, il s'agit du VIRUS.
Bon là c'est compliqué et ça prendrait des heures à tergiverser et j'ai envie de rentrer dans le vif du sujet donc je fais simple : le virus, grosso modo, est un révolutionnaire cubain qui va foutre le bordel dans l'usine à la solde d'un ignoble patron gras capitaliste qui maintient sous sa patoune velue les pauvres innocentes que sont les cellules. Comme ça il a l'air super sympa et on l'imagine bien avec la tête de Che Guevara mais n'oublions pas que le gros patron gras c'est vous et moi et que si on commence à filer des congés payé aux cellules, on va pas vivre vieux.
Le virus, en plus, faut pas croire, c'est qu'un sale égoïste et il pense qu'à se multiplier pour fabriquer plein de petits anarchistes comme lui, ses histoires de révolution et de liberté c'est juste pour la propagande. Pour parvenir à ses fins, il va pénétrer (... gasp) dans les cellules et va les convaincre, par une subtile manipulation de l'esprit, à fabriquer plein de petits virus à la place d'une chaîne d'acide aminé.
Déréglée, flouée, abusée, la cellule ne va même pas se rendre compte du changement, au même titre que toutes ses copines qui sont de toutes façon incapables de remarquer quoi que ce soit tellement elle sont obsédée par leur synthèse protéique. Cependant, quelques signes trompent et la cellule infectée va exprimer sur sa membrane une chaine polypeptidique, ici on simplifiera encore en disant qu'elle porte un chapeau pointu.
Personne ne pige rien donc. Personne sauf une cellule pas con du tout (en même temps, ça aussi c'est sa fonction prédestinée, elle a aucun mérite), j'ai nommé : LES LTCs.
La réaction est immédiate : la cellule PDG sort un long sabre de son costard Hugo Boss...
Et procède au suicide rituel, sous le regard attristé du LTC qui malgré sa victoire ne peut rester de marbre devant un spectacle si cruel, certes, mais nécessaire.
(c'est pas comme si j'avais les nerfs d'avoir complétement foiré mes ECE sur le sujet oh combien intéressant de la fermentation)
La biologie, mais surtout l'ORGANISME MULTICELLULAIRE comme vous et moi.
Comme vous le savez sans doute aucun, l'organisme, ce mot qui renvoie à des viscères visqueuses et à moult mucus épais et jaunâtre, est constitué de cellules, petits euh... Petits trucs ronds avec un noyau dedans et dont la fonction est réglée comme du papier à musique et consiste, par exemple, à synthétiser des protéines (on dirait pas mais c'est palpitant comme job).
Ouvrières sages comme des images, une cellule n'est rien de plus qu'une docile exploitée qui ne l'ouvrira jamais pour réclamer des horaires plus décents, une augmentation, des vacances, ect, et ne fera jamais grève puisqu'elle ne prendra jamais conscience de son train de vie complètement merdique.
Or cette usine merveilleuse d'exploitation sans vergogne qu'est notre métabolisme a un grave ennemi, son nom n'est inconnu à personne, il s'agit du VIRUS.
Bon là c'est compliqué et ça prendrait des heures à tergiverser et j'ai envie de rentrer dans le vif du sujet donc je fais simple : le virus, grosso modo, est un révolutionnaire cubain qui va foutre le bordel dans l'usine à la solde d'un ignoble patron gras capitaliste qui maintient sous sa patoune velue les pauvres innocentes que sont les cellules. Comme ça il a l'air super sympa et on l'imagine bien avec la tête de Che Guevara mais n'oublions pas que le gros patron gras c'est vous et moi et que si on commence à filer des congés payé aux cellules, on va pas vivre vieux.
Le virus, en plus, faut pas croire, c'est qu'un sale égoïste et il pense qu'à se multiplier pour fabriquer plein de petits anarchistes comme lui, ses histoires de révolution et de liberté c'est juste pour la propagande. Pour parvenir à ses fins, il va pénétrer (... gasp) dans les cellules et va les convaincre, par une subtile manipulation de l'esprit, à fabriquer plein de petits virus à la place d'une chaîne d'acide aminé.
Déréglée, flouée, abusée, la cellule ne va même pas se rendre compte du changement, au même titre que toutes ses copines qui sont de toutes façon incapables de remarquer quoi que ce soit tellement elle sont obsédée par leur synthèse protéique. Cependant, quelques signes trompent et la cellule infectée va exprimer sur sa membrane une chaine polypeptidique, ici on simplifiera encore en disant qu'elle porte un chapeau pointu.
Personne ne pige rien donc. Personne sauf une cellule pas con du tout (en même temps, ça aussi c'est sa fonction prédestinée, elle a aucun mérite), j'ai nommé : LES LTCs.
Tout de bleu vêtu, puisque chacun sait que c'est la couleur de la paix.
Ces mini-justiciers ne paye pas de mine, et pour cause, leur méthode d'éradication reste pacifiste en bien des points : avisant une pauvre cellule rendue folle par le virus de la liberté aveugle et passionnée, et saisissant que rien ne pourra la tirer de sa démence pitoyable (et qui met en danger tous le monde en plus de ralentir la production, faut pas perdre le nord non plus c'est une usine ici pas la foire à l'enzyme), il décide de l'éliminer en lui délivrant, tenez vous bien, un message de suicide.
Démonstration ici avec une cellule PDG (parce que y a pas que les ouvriers qui morflent) qui fait semblant d'être normale mais qui n'a pu résister à l'envie irrésistible de se coiffer d'un cône en carton bariolé, et un LTC à qui on ne la fait pas :
Ces mini-justiciers ne paye pas de mine, et pour cause, leur méthode d'éradication reste pacifiste en bien des points : avisant une pauvre cellule rendue folle par le virus de la liberté aveugle et passionnée, et saisissant que rien ne pourra la tirer de sa démence pitoyable (et qui met en danger tous le monde en plus de ralentir la production, faut pas perdre le nord non plus c'est une usine ici pas la foire à l'enzyme), il décide de l'éliminer en lui délivrant, tenez vous bien, un message de suicide.
Démonstration ici avec une cellule PDG (parce que y a pas que les ouvriers qui morflent) qui fait semblant d'être normale mais qui n'a pu résister à l'envie irrésistible de se coiffer d'un cône en carton bariolé, et un LTC à qui on ne la fait pas :
Et procède au suicide rituel, sous le regard attristé du LTC qui malgré sa victoire ne peut rester de marbre devant un spectacle si cruel, certes, mais nécessaire.
(... Bon là il a l'air d'être très content de lui, mais c'est une façade hein).
JUSTICE EST FAITE !
et c'est ainsi, grâce à nos vaillant justiciers-langue-de-pute que la paix est maintenue et la révolte étouffée dans l'œuf.
Leur seconde méthode d'élimination consistant à transformer les cellule rebelles en passoire (à l'aide d'une protéine répondant au joli sobriquet de perforine) afin qu'elle se remplisse de liquide plasmatique et implose, j'ai préféré ne pas l'illustrer, c'est assez imagé comme ça. Barbares.
Leur seconde méthode d'élimination consistant à transformer les cellule rebelles en passoire (à l'aide d'une protéine répondant au joli sobriquet de perforine) afin qu'elle se remplisse de liquide plasmatique et implose, j'ai préféré ne pas l'illustrer, c'est assez imagé comme ça. Barbares.
27 January 2010 @ 04:07 pm
Heureusement qu'il y a des potes pour vous remonter le moral quand même.
Sérieux.
Au passage, ce garçon n'est pas un être humain. C'est un poney qui fait semblant d'être humain.
En plus j'ai comme l'impression que les poneys sont tendance en ce moment, du coup je suis dans le vent et c'est cool pour moi.
(celui qui trouve d'où vient la citation qui sert de titre gagne un bécot gratuit et un coup d'agrafeuse)
Current Music: The Beginning Is The End Is The Beginning - Smashing Pumpkins
26 December 2009 @ 12:08 pm
*~#..APPRENDRE EN S'AMUSANT#~*
COUCOU LES PETITS ZENFANTS, C'EST LE PROFESSEUR MATTY.
En ces temps de fêtes ou personne branle rien comme de belles feignasses harassées de ne rien faire et de se gaver de foie gras et des champagnes comme des porcs qui mangent du foie gras, Professeur Matty (azy l'autre elle fout son nom en gras et en rose sale fan de toi même va crever eh abrutie) a décidé qu'elle allait partager son savoir incommensurable, elle est bien brave (et bien modeste, vous l'aurez remarqué). Aujourd'hui, attirons notre attention aiguisée comme une lame de rasoir Gilette (... j'ai entendu un "traîtresse" dans le fond de la salle) sur ce splendide animal qu'est la Mante Religieuse et dont la beauté n'a d'égale que la profondeur de son regard :
Ouh la belle bête, je ne vous le fait pas dire.
Or comme chacun sait à moins de s'appeller Eve et l'ange Li et de vivre enfermé dans un tonnelé de bierre au fin fond du Minnesota, la mante religieuse souffre d'un grand mal : une très forte et meurtrière MYOPIE.
De ce fait, lorsque monsieur Mante, par l'odeur alléchée de madame Mante, s'en vient lui renifler le croupion dans l'espoir plein de candeur dela bourrer reproduire avec elle le magnifique processus de la vie et de faire plein de petites mantes et les abeilles avec les fleurs la petite graine toussa, vos parents ont dû vous toucher un mot à se sujet, quand monsieur Mante vient donc faire la cour à sa grognasse, celle ci, en belle garce myope qu'elle est, voilà ti pas qu'elle lui saute au cou telle une adolescente devant le Robert Pattison notoire et, le prenant pour une proie particulièrement gouteuse, va le mâchouiller avec délice en commençant par la tête.
Tant mieux tant mieux, car pendant que madame la goulue se paye sa gueule -c'est le cas de le dire-, le fourgeon de monsieur n'a jamais aussi bien fonctionné et il va même passer la cinquième vitesse pour remplir son office au moment le plus critique.
JE VAIS PAS VOUS FAIRE UN DESSIN HEIN.
Et là les enthomologue (t'as vu ce mot ? il est classe hein ? t'as vu comment je suis culturée ? Azy coquine tu fais quoi après le cour ?) vont prendre la défense de cette foutue saloperie de femelle Mante en disant "MAAAAIS ALLONS C'EST PAS SA FAAUUUTE elle avait pas ses lunettes, elle l'a juste pris pour du gibier, ça arrive à tout le monde quoi mince !"
Et là je dis : MON OEIL EN TAILLE MEDIUM.
Pourquoi madame Mante sous le pretexte vaseux de l'acuité de taupe en fin d'age boufferait elle son prétendant épris d'amour alors que celui ci qui avait enfilé son plus beau costard pour l'occcaz (mais bon, vu que la myopie est de famille, je prefere pas imaginer l'allure de son noeud papillon) l'a reconnue depuis l'acacia d'en face A L'ODEUR ? Pourquoi monsieur Mante aurait un bon odorat et pas madame ? Vous allez pas me dire qu'en plus d'être myope, elle était enrhumée ce jour là manque de bol par malchance fort mal tombée ? Il sentait le râgout au poulet peut-être ? Et elle en connait beaucoup des râgout au poulet qui la propulse au septième ciel alors qu'ils sont même pas en état de dire anticonstitutionnellement ? Non mais elle se fout de qui là, madame Mante ?
Or comme chacun sait à moins de s'appeller Eve et l'ange Li et de vivre enfermé dans un tonnelé de bierre au fin fond du Minnesota, la mante religieuse souffre d'un grand mal : une très forte et meurtrière MYOPIE.
De ce fait, lorsque monsieur Mante, par l'odeur alléchée de madame Mante, s'en vient lui renifler le croupion dans l'espoir plein de candeur de
Tant mieux tant mieux, car pendant que madame la goulue se paye sa gueule -c'est le cas de le dire-, le fourgeon de monsieur n'a jamais aussi bien fonctionné et il va même passer la cinquième vitesse pour remplir son office au moment le plus critique.
JE VAIS PAS VOUS FAIRE UN DESSIN HEIN.
Et là les enthomologue (t'as vu ce mot ? il est classe hein ? t'as vu comment je suis culturée ? Azy coquine tu fais quoi après le cour ?) vont prendre la défense de cette foutue saloperie de femelle Mante en disant "MAAAAIS ALLONS C'EST PAS SA FAAUUUTE elle avait pas ses lunettes, elle l'a juste pris pour du gibier, ça arrive à tout le monde quoi mince !"
Et là je dis : MON OEIL EN TAILLE MEDIUM.
Pourquoi madame Mante sous le pretexte vaseux de l'acuité de taupe en fin d'age boufferait elle son prétendant épris d'amour alors que celui ci qui avait enfilé son plus beau costard pour l'occcaz (mais bon, vu que la myopie est de famille, je prefere pas imaginer l'allure de son noeud papillon) l'a reconnue depuis l'acacia d'en face A L'ODEUR ? Pourquoi monsieur Mante aurait un bon odorat et pas madame ? Vous allez pas me dire qu'en plus d'être myope, elle était enrhumée ce jour là manque de bol par malchance fort mal tombée ? Il sentait le râgout au poulet peut-être ? Et elle en connait beaucoup des râgout au poulet qui la propulse au septième ciel alors qu'ils sont même pas en état de dire anticonstitutionnellement ? Non mais elle se fout de qui là, madame Mante ?
ET PUIS QUOI ENCORE ? ELLE POUVAIT PAS ATTENDRE DE SE FAIRE INVITER AU RESTO AV
NON MAIS CA M'ENNERVE CA SI ON COMMENCE A EXCUSER TOUT LE MONDE CA DEVIENT N'IMPORTE QUOI LA OH NON MAIS C'EST FINI CE FEMINISME EXCESSIF ?
NON MAIS CA M'ENNERVE CA SI ON COMMENCE A EXCUSER TOUT LE MONDE CA DEVIENT N'IMPORTE QUOI LA OH NON MAIS C'EST FINI CE FEMINISME EXCESSIF ?
Tout ça pour dire que de mon point de vue, cette histoire ne sent pas bon en plus de sentir la madame Mante prête à copuler.
Pour moi, madame Mante y voit aussi bien que vous et moi (enfin, surtout vous parce que moi je suis vraiment myope. Mais bon moi je suis pas garce au point de faire passer ça pour une excuse bidon sinon y en a déjà un que j'aurais bouffé à la sauce à l'ail en commençant par les pattes avants), c'est juste que madame Mante a tout compris, pas comme ces bouffons de professeurs et leur théorie à la con :
MONSIEUR MANTE EST MASOCHISTE.
Ca vous la coupe hein ?
Non mais attendez, moi je me fais bouffer la tête, le premier truc auquel je pense, c'est pas de conclure avant de clamser.
Il y a des hommes qui ont besoin de talons aiguille, de petites culottes en dentelle, de jolis martinets élegants, et ben monsieur Mante lui, il aime qu'on lui bouffe la tête.
C'est l'aphrodisiaque suprême, y a pas à chercher plus loin.
Et ça, madame Mante l'a bien compris, en épouse attentionnée et aimante. Et en plus ça tombe bien elle avait oublié de faire les courses et elle avait un petit creux. Et puis elle doit être un peu sadique sur les bords aussi hein, vous allez pas non plus me dire qu'après elle va se confesser à notre Seigneur Jésus Christ pour moeurs quelque peu déviante.
Tout est bien qui finit bien.
La nature est merveilleuse.
Et c'est ainsi que se finit le cours.
A LA PROCHAINE LES PETITS CHOUX, INTERRO DEMAIN, REVISEZ BIEN.
(et là vous allez pas le croire, je me suis cassé le cil à mettre des couleurs rigolotes partout et ce foutu lj m'a tout mit en gris. Ordure.)
Current Music: Le Carnaval des Animaux -Final.
29 September 2009 @ 06:22 pm
Chacune son tour, Dieu se met aux memes.
1) Ton âge à ton prochain anniversaire
2) Un lieu où tu voudrais voyager.
3) Ton lieu préféré.
4) Ton objet favori.
5) Ta nourriture favorite
6) Ton animal préféré.
7) Ta couleur préférée.
8) La ville où tu es née.
9) La ville où tu vis actuellement.
10) Le nom d'un de tes animeaux de compagnie (mort oupa).
11) Le nom d'un amour passé
12) Le pseudonyme de ton/ta meilleur/e ami/e
13) Ton pseudonyme.
14) Ton prénom.
15) Ton deuxième prénom.
16) Ton nom de famille.
17) Une de tes mauvaise habitude.
18) Ton premier travail.
19) Le prénom de ta grand-mère.
20) Actuelle/future/précédente université
Réponses:
1) 20 ans
2) Le monde (pardon pour l'originalité)
3) Internat du lycée faidherbe
4) Mon appareil photo
5) Canard
6) Ornithorynque
7) Vert
8) Ile maurice
9) Paris
10) Pogo
11) Matthias (pas aussi entreprenant que la photo, il avait 7 ans à l'époque)
12) Bulleo
13) Ikaila
14) Alexa
15) Chloë
16) Gordon-Gentil
17) Trop espérer
18) Photographe
19) Henriette
20) Paris 3
J'ai réussi ;___________; .
1) Ton âge à ton prochain anniversaire
2) Un lieu où tu voudrais voyager.
3) Ton lieu préféré.
4) Ton objet favori.
5) Ta nourriture favorite
6) Ton animal préféré.
7) Ta couleur préférée.
8) La ville où tu es née.
9) La ville où tu vis actuellement.
10) Le nom d'un de tes animeaux de compagnie (mort oupa).
11) Le nom d'un amour passé
12) Le pseudonyme de ton/ta meilleur/e ami/e
13) Ton pseudonyme.
14) Ton prénom.
15) Ton deuxième prénom.
16) Ton nom de famille.
17) Une de tes mauvaise habitude.
18) Ton premier travail.
19) Le prénom de ta grand-mère.
20) Actuelle/future/précédente université
Réponses:
1) 20 ans
2) Le monde (pardon pour l'originalité)
3) Internat du lycée faidherbe
4) Mon appareil photo
5) Canard
6) Ornithorynque
7) Vert
8) Ile maurice
9) Paris
10) Pogo
11) Matthias (pas aussi entreprenant que la photo, il avait 7 ans à l'époque)
12) Bulleo
13) Ikaila
14) Alexa
15) Chloë
16) Gordon-Gentil
17) Trop espérer
18) Photographe
19) Henriette
20) Paris 3
J'ai réussi ;___________; .
Current Mood: accomplished
Current Music: Plaid - Eyen
